Nem imaginas

Quantas Lìnguas se fala em fermelã

2012-02-03T13:26:00.007Z

Este pequeno vidéo mostra e reflète algumas das criticas que são feitas em Fermelã
por um pequeno ser estupido, que pensa ser senhor de tudo,mas a realidade é mais dura do que se possa acreditar,pobre infeliz que a enfancia o deve ter tromatizado de algumas formas menos
correctas.
Espero que este video o faça compreender que ele mesmo não é mais do que este pequeno ser que vive preso no anonimato.

http://www.youtube.com/embed/VsEVuRDXDpI?rel=0

Sónia Araújo RAINHA do carnaval de Estarreja

2009-01-12T23:43:00.008Z

Sónia Araújo vai ser a rainha do Carnaval de Estarreja,ouviram bem DE ESTARREJA.

Não é mentira é pura verdade,os fermelanenses vão ter que correr as filas das bilheteiras pois os bilhetes prevêem esgotar,ainda não estão a venda e já esgotaram.

Será que não há uma alma caridosa que possa incentivar esta bela apresentadora não vir cá para as nossas bandas, anda por ai um tipo cheio de mania com uma máquina á mão sempre pronto a disparar a tudo o que mexe,será que vai conseguir acertar em cheio na grande apresentadora da nossa R T P.

Em cheio "entre aspas" lembre-se que a bela apresentadora está grávida de gémeos.

Parece que algo de bom vai acontecer em Estarreja, ao menos isso!!!

De volta

2008-10-15T20:20:00.003+01:00

Depois de vários meses sem aparecer cá estou eu novamente,recuperado de três balas dadas a queima roupa, mas que no meu caso até acertaram em cheio.

Suponho que duvidaram da minha ausência e ,muitas das vezes perguntaram o que aconteceu com o nem imaginas?

Vivo e de boa saúde aqui estou eu.

O regresso do Nem Imaginas.

O poeta esta de volta

2008-04-03T21:53:00.003+01:00

Não deve demorar muito para o poeta entrar de novo em acção,

Agora é só esperar que as noticias da santa terrinha continuem a ser

publicadas no grande blog que é o poeta.

Seja bem vindo,pois para tudo além de sabedoria também é necessário ter sorte.

Quse se passa com o Poeta de Fermelã

2008-03-26T20:23:00.003Z

Por onde anda o Poeta?

Que fizeram ao blog do Poeta?

Que vai acontecer a seguir?

Vão todos agora comentar na Poetiza?

Foi a ASAE?

Todas estas e muitas outras perguntas pairam no ar,todos com a curiosidade de andar o que se

esta a passar.

Tenham calma, pois tudo se seleccionara.

O Poeta é como as promoções da coca cola umas vão outras vem

Bin laden faz comunicado aos Portugueses

2008-03-11T20:00:00.002Z

Até mesmo Osama Bin Laden tem a mesma opinião que a maior parte dos Portugueses

Já gosto mais deste tipo,afinal não é assim tão burro,nem os pés em Portugal ele mete

Linguagem dos gatos

2008-03-06T00:39:00.004Z

Linguagem dos gatos seja ela abichanada ou não?

Você quer saber o que o seu gato de estimação tem a dizer? No Japão vai ser lançado em Novembro um gadget, criado por Takara Tomy, que “traduz” o que os gatos “falam”.
O funcionamento é muito simples, é só encostar o “Meowlingual Cat Translation Device” no seu gato enquanto ele estiver miando ou ronronando. O gadget vai traduzir os miados e em sua memória estão frases como: “Eu não aguento mais!”. Só tem um detalhe, você vai precisar de um tradutor de japonês para entender o que o Meowlingual está dizendo.

Alguns gatos podem ser agressivos é preciso ter muito atenção.

Vamos rir um pouco

O gato

Bch, Bch, Bch, Bch...
Veio ao meu apelo.

Fiz-lhe uma festinha no pêlo.
Sortudo Anda de rabo no ar
Julga-se o rei de tudo.
Depois põe-se a miar,
Leva vida de gato, o sortudo.

Entre uma e outra miadela
Uma festinha lhe amacia o pêlo
Nunca na vida usou trela
De livre se gaba sê-lo.

Mas as pulgas, essas chatas,
São-lhe fiel companhia.
E é vê-lo abanar as patas,
Quer de noite, quer de dia.

Mas também leva pontapés,
A lei da casa é essa.
Leva quando o olhar de revés,
Não trava o assalto à travessa.

Vinga-se roendo o sapato.
É pura brincadeira.
Desculpa-se porque é gato,
Bicho sem maneira.

Mas ele lá vai indo,
Achando-se o dono de tudo.
Não porque vá sorrindo,
Leva o rabo no ar, o sortudo.

Dependendo do gato e do seu dono,o que é mesmo necessário é saber educa-lo,pois muitos nem sabem o segredo da palavra respeito.
Pois muitas das vezes bastar passar a mão pelo pêlo e passamos a ter um gatinho manso.

URGENTE sangue b-

2008-02-24T23:00:00.004Z

Caros visitantes, se alguns de vocês conhecer alguém com este tipo de sangue e que tenha vontade de ajudar é favor divulgar, ou noutro caso é favor passar esta mensagem a todos os seus contactos.

NÃO DEIXEM PASSAR ESTA MENSAGEM. ESTA NÃO É MAIS UMA DAQUELAS MENSAGENS. Por favor este senhor precisa

U R G E N T E, Envio para ti, porque sei que o reencaminharás para muita gente Pedido de sangue! Por motivo de doença grave, um amigo está hospitalizado à espera de ser operado.

Ainda não o foi porque tem um sangue raro (B-). Pede-se a quem tenha este tipo de sangue que contacte com urgência:

Luís de Carvalho - 931085403 Pedro Leal Ribeiro - 222041893 Fax: 222059125

Se não puderes ajudar, por favor divulga este e-mail..

Não custa nada passar HOJE POR ELE AMANHA POR TI Fernando Jorge Gonçalves Dep. Lab. Hospital Militar Porto

Fumar umas brocas

2008-02-23T23:22:00.010Z

O Koala e a Lagartixa

Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro...

Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?

O koala disse: - Curtindo uma broca. Sobe, pá…

A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros.

Após algum tempo, a lagartixa disse: - Porra, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio....

A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio. Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem. Depois, perguntou:

- Então, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio. O jacaré disse que ia verificar esta história e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.

O jacaré olhou para cima e disse: - Ei! Ó tu aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa. Quanta água é que tu bebeste?!!

Formas Estranhas

2008-02-17T20:16:00.009Z

Isto é que são coisas incriveis,
Existe de varias formas e de todos os tamanhos
Aqui ficam algumas imagens para sair da rotina do dia a dia
Espero que gostem
Cuidado com esta imagem,pois além da sua forma contém espinhos

Esta é mais simpatica e não tem mal nenhum

As mulheres preferem as coisas em grande (maldosos referia-me a arvore),pois tapou toda a paisagem

Penso que esta chegou de Africa eh eh

Existe também quem não se contente so com uma,prefere varias!!!

Autras fazem de tudo o que encontram lugar se sentar

Que coisa estranha escolher logo esse banco

Linguagem informatica

2008-02-12T00:41:00.000Z

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS , que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 .

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0 .

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5 : o sistema simplesmente entra em crash.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.

O que faço?

Utilizadora desesperada.

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada, Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0 .

Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0 .

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 , que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1 .

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5 . De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO .

Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0. Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações.

Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos: JANTAR ROMÂNTICO3.0 , LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0 .

Boa Sorte.

Atenciosamente.

Atenção aos novos radares

2008-02-07T01:16:00.000Z

Cada vez mais atenção pois este é onovo modelo de radares, bem discreto e eficaz.
As novas tecnologias permitem que o Estado continue arrecadar mais uns milhares de euros para os cofres, por isso façam atenção.

Reformas escandalosas

2008-01-25T01:10:00.000Z

E anda tudo tão caladinho com este senhor !!!

Primeiro

Porque será ????

'Afinal também come da mesma panela...E de que maneira....Até nem critico os montantes, se calhar até são baixos, agora receber ainda no activo ???

Não me chamem naif mas, pensão de reforma não seria para receber SÓ quando o funcionário deixa efectivamente de trabalhar ????

Será isto normal nos outros países ditos civilizados ???????????

Viva o Presidente da Republica ???

O EXEMPLO PRESIDENCIAL, ANÍBAL CAVACO SILVA

Actualmente recebe três pensões pagas pelo Estado:

4।152,00 - Banco de Portugal.

2।328 ,00 - Universidade Nova de Lisboa.

2।876,00 - Por ter sido primeiro-ministro.

9।356 ,00 - TOTAL ( 1 875 709 $ 60 )

Podendo acumulá-las com o vencimento de P. R.

Porque será que, o Expresso, o público, o Independente, o Correio da Manhã e o Diário de Notícias, não abordaram este caso, mas trataram os outros conhecidos, elevando-os quase à categoria de escândalos, será que vão fazer o mesmo que fizeram com os outros ??

Não será por isto a falência da Segurança Social ???

Nagra 3 brevemente

2008-01-24T01:29:00.000Z

Noticia de ultima hora:

Caros colegas,enfim vai ser possível mais uma vez ter as flores que precisava-mos para ver televisão como deve ser e nas melhores condições

brevemente vai-se fazer luz

Esta mensagem é só para os entendidos no assunto

O Estado no seu melhor

2008-01-22T01:29:00.000Z

GRANDE SÓCRATES. És o MAIOR!

'O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, vai ser inaugurado na próxima segunda-feira.

O recinto custou dois milhões de dólares, tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação.

A cerimónia de inauguração abrirá com uma marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais.

Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina.

Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão.

A seguir fechávamos a cidade universitária e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália e por último fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo.

DIVULGUEM PARA SABEREM O QUE FAZ O GOVERNO COM OS NOSSOS IMPOSTOS

A vida boa,para alguns

2008-01-20T04:17:00.000Z

Assim também eu gostava,mas não é para todos é só para quem não gosta de trabalhar

Nos precisamos deles,pois são eles que nos fazem cumprir as regras de transito

O exemplo vem a seguir

Advogado vs GNR

Esta está demais...!!!

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR.
É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

email's que quantidades recebemos

2008-01-20T03:18:00.000Z

Resumo do ano 2007:
Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails vezes sem conta durante o ano todo pois graças a eles :

1-Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar

2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !

3-Agora quando saio à rua tenho medo de ser raptado por alguma jeitosa

4- Mandei dinheiro para uma menina doente praì 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a miúda continua sempre com a mesma idade)

5-O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou

6-Assinei petições e nem sei ao certo que tipo de animal é que salvei !

7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz

8-Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!

9 -E não esqueçamos o famoso vírus que nem a Microsoft, Mcafee, Norton Symantec eram incapazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !

10 -E já agora sempre que vou ao cinema olho para o banco para ver se não tem nenhuma agulha com o vírus da sida!!!

incrível não é?

Geografia de Portugal

2007-12-19T22:14:00.000Z

Não, não é palavrão, é apenas geografia! Ora vejamos as localizações: PICHA >- no concelho de Pedrógão Grande. RATA - em Arruda dos Vinhos, Beja, >Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Santarém, >Santiago do Cacém e Tondela. Temos assim em Portugal uma Picha... para 11 >Ratas! O Que vale é que mesmo ao lado da Picha temos a Venda da Gaita , há >"Colhões " perto de Coimbra ( ah, que saudades...de Coimbra claro!!) e anda >uma Coina à solta lá para os lados do Barreiro!

Mas mais cómico ainda é se nos inserirmos no campo da Gastronomia dessa grande localidade, a Coina...O que dizem de um belo prato de "Raita de Pepino"...Aqui vai a receita para as interessadas! LOL Tudo isto é Geografia!!LOL A pedido de várias famílias ( pronto, só do Bragança) este post ficará em aberto e à espera de mais sugestões para nomes de localidades/freguesias cómicos.Aqui vão mais alguns com a colaboração do Bragança: Rossas, (nas)Ancas, BICOS, Bico!LOL Mas também há nomes bonitos, como Amor:)Colaborem vocês também!

Actualizações, com a colaboração do Geógrafo Luís Teixeira, de Bragança:Anais ( Ponte de Lima), Penso ( Sernancelhe), Paus ( Resende), Malhou ( Alcanena), Sarilhos Pequenos ( Moita), Porreiras ( Paredes de Coura), Buraca (Amadora), Matacães ( Torres Vedras), Vale do Porco ( Mogadouro), Cornalheira ( Meda), Cepos ( Arganil)...

Actualização bombástica, por ordem alfabética e tudo !LOL:A-da-Gorda (Mafra); Aguçadoura (Póvoa de Varzim); Aliviada (Marco de Canaveses); Angústias (Paredes de Coura); Às dez ( Angra do Heroísmo); A-Ver-O-Mar (Póvoa de Varzim); Bagaceira (Calheta); Baleia (Mafra); Bexiga (Tomar); Bicha (Gondomar); Bicho (Santo Tirso); Cabeçudos (Marvão); Cabrão (Ponte de Lima); Cabrões (Santo Tirso); Cama Porca (Alhandra); Campa do Preto (Maia); Casal de Água de Todo o Ano (Abrantes); Casal Mil Homens (Leiria); Catraia do Buraco (Belmonte); Cemitério(Paços de Ferreira); Chiqueiro (Lousã); Coito (Várias}; Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras); Crucifixo (Tramagal); Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz); Endiabrada(Aljezur e Odemira); Esgaravatadouro (Monchique) Focinho de Cão (Aljustrel); Garanhão (Ponte da Barca); Hospício(Azeitão); Imaginário (Caldas da Rainha); Jerusalém do Romeu (Mirandela); Mal Lavado (Odemira); Mata Porcas(Lagos e Monchique); Monte dos Tesos (Avis); Namorados(Castro Verde e Mértola); Paitorto (Mirandela); Paixão (Celorico de Basto e Vieira do Minho); Paraíso (Vários}; Passado (Vila Verde); Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém); Pés Escaldados (Arganil); Pobreza(Caminha) Porca(Ponte de Lima); Presa dos Mouros (Lagoa); Punhete(Valongo); Purgatório (Albufeira) Quinta de Comichão - (Guarda) Rabo de Porco - (Penela) Rato - (Barcelos e Vila Nova de Famalicão); Ratoeira(Vila Nova de Cerveira); Rego do Azar(Ponte de Lima) ; Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ; Senhora do Alívio (Baião); Sítio das Solteiras (Tavira); Terra da Gaja ( Lousã); Traseiros ( Oliveira de Azeméis); Vacalouras (Castanheira de Pêra); Vaginha(Vagos); Vale da Rata (Almodôvar); Vale de Mortos (Beja) Venda da Porca (Estremoz); Venda das Pulgas (Mafra); Venda das Raparigas (Alcobaça); Venda dos Pretos (Leiria); Vergas (Vagos); Vila Nova do Coito (Santarém); Vinha da Desgraça (Coruche); Violência (Paredes de Coura)!

Eu quero e exijo

2007-12-13T20:37:00.000Z

Em cada 100 euros que o Patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.

O meu Patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.

E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu Patrão outros 33 euros.

Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu Patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.

Em resumo:

Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.

Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.

Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.

Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:

Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos.

Serviços de saúde exemplares.

Um hospital bem equipado a menos de 20km da minha casa.

Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o pais.

Auto-estradas sem portagens.

Pontes que não caiam.

Tribunais com capacidades para decidir processos em menos de um ano.

Uma maquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.

Eu pago, e por isso quero ter, quando la chegar, a reforma garantida.

Jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.

Policia eficiente e equipada.

Os monumentos do meu pais bem conservados e abertos ao publico.

Uma orquestra sinfónica.

Filmes criados em PORTUGAL.

E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.

Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em PORTUGAL garantem ao Estado 100 euros de receita.

Portanto Sr. PRIMEIRO-MINISTRO, governe-se com o dinheirinho que lhe dou, porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Um português contribuinte.

O que merecem os nossos Políticos

2007-12-03T20:47:00.000Z

Esta pequena historia demonstra a verdadeira realidade dos nossos políticos

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada. "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro "Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você. "Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates "Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade. "Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro. "Desculpe, mas temos as nossas regras. " Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna. " E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: "Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno." Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro. " Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!" O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz: "Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Excepcional...Carta ao ministro das finanças de portugal

2007-12-01T10:42:00.000Z

Recebi de um amigo e repasso Excepcional.

Divulguem esta carta aos vossos amigos espalhados pelo Mundo fora e, se possível, pedindo os vossos filhos nas escolas e universidades estrangeiras para que divulguem junto dos colegas, e que peçam que transmitam também a outros colegas e assim sucessivamente...

LEIAM ESTA CARTA VERÍDICA DIRIGIDA POR UM CIDADÃO PORTUGUÊS AO MINISTRO DE FINANÇAS DE PORTUGAL....

Esta carta escrita por um cidadão ao nosso Ministro das Finanças, é verídica Se todos tivéssemos a atitude deste homem, que não conheço, quem sabe se o nosso Portugal não melhorava, e os nosso governantes pensassem mais no povo que governam e que os elegeram. Passem a todos este acto de coragem. Ex.mo Senhor Ministro das Finanças Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º 152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta: A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma. Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais. Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância. Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano seja retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:
a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha. (Se possível a todas as esposas e filhas de todos os governantes de Portugal...)
b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa ou Filha ainda:
c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.
d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.
e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.
f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).
g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.
h) A angústia em que vivemos permanentemente.Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.
Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras... Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta como muito bem entender. Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe. Atentamente Victor Lopes da Gama Cerqueira

19/Outubro/2007

Isto só realmente em Portugal.

Feita de encomenda para o suinicultor

2007-11-30T11:41:00.000Z

Agora o nosso suinicultor cá da terra já poderá transportar todos os seus porcos no seu novo meio de transporte, aqui fica as fotos do modelo feito de encomenda para o suinicultor.

A verdade é que o novo meio de transporte já anda a causar transtorno entre os habitantes, pois uns dizem que faz muito barulho e outros como o horticultor, que diz que se não fosse ele a por hi5 no Tobias ele não teria já um meio de transporte destes.

Parabéns ao Tobias pois devido a sua fama já conseguiu comprar o seu meio de transporte para levar a Amélia as compras ao carrefour.Só para porcos, aceitam-se encomendas de veículos como estes!!!

O orgulho do meu pai

2007-11-25T20:38:00.000Z

Pois bem eu sou o novo membro do nem imaginas.
Não estou cá para fazer comentários nem criticar ninguém, apenas me vim apresentar a todos vocês.
Esta sou eu mais o meu papa nem imaginas, pois mesmo assim vocês não o conseguem ver bem pois ele como muitos outros também se esconde.

Aqui sou eu outra vez mais a minha mama que também não quis dar a cara como eu fiz, não levem a mal pois ela é um pouco tímida.

Agora se não se importam vou nanar pois este é o meu segundo dia de vida cá fora e como ainda não tenho muita resistência e sou muito novinha para andar na Internet, vou deixar-vos, quem sabe se um dia destes venho cá fazer-vos outra visita.

beijos para todos, mas um especialmente para a minha avo' pois ela merece muito mais que um beijo.

Um pequeno gesto

2007-11-25T11:39:00.000Z

Caros visitantes, o blog tem estado sem actualizacões e fiz este pequeno post só para dizer que logo, logo vai sair um post que não vai ficar indiferente a ninguém.
Não tendo nada a ver com fermelã nem com criticas a ninguém.
bem haja a todos

Ao amigo poeta de Fermelã

2007-11-17T23:46:00.000Z

Antes de o poeta ler o texto que lhe dedico e para que pense um pouco naquilo que diz ou faz, nas criticas dos seus conterranos deixo-lhe esta imagem que lhe trouxe de França.
Pode ser que com um pouco de neve lhe refresque as ideias.
Não sabia que na Suíça não se podia urinar de pé depois das 22 horas, talvez tenha de fazer como o amigo, sentar-me ou levantar uma perna.

O fato de haver uma produção poética “ainda sendo feita”, um gesto, por assim dizer, “em tempo real”, ou que não se estabeleceu, não justifica o silêncio nem a esquiva crítica entre-dentes a seu respeito.
Em outras palavras, insiste-se na alegação de que devido a essa sua condição de fenómeno in progress, a poesia actual acabaria por impor um óbice à tarefa crítica, visto que, por definição, esta actividade teria a função de regular e julgar, calcada sobre certa estabilidade de valores, apenas aquele objecto cuja trajectória pudesse ser abarcada desde o ponto-zero do seu impulso, passando por suas correcções de rota e chegando até o seu provável termo de repouso. Portanto, uma experiência tão fugidia talvez não permitira a prospecção judicativa de seu conjunto.
Por causa de sua base larga; sua radicalidade que atinge os antros da terra; suas ferramentas argênteas, a crítica se mostraria, supostamente, sem condições de perscrutar semelhante alvo em movimento, esse ser transitório. Vantajosa inadequação da crítica! O mundo é leviano demais para a sua lerdeza magnânima. Mas, o crítico deveria se sentir implicado nas imposturas e nos dilemas que denuncia.
Portanto, a poesia contemporânea, como fenómeno inconcluso, filha e protagonista de um presente contínuo, não estaria em situação de ser mapeada “cabalmente”, pois como coisa viva, algo de sua efemeridade escaparia pelas beiradas do escalpelo crítico consagrado. No entanto, há aí um problema de distorção. Parece estar-se exigindo, para o caso, uma crítica monumental, que capturasse o mundo e o tempo conhecidos. Mas, o fazer, o saber e o julgar inextrincáveis à actividade crítica, devem ser colocados numa perspectiva provisória, menor. Crítica é leitura; uma forma de interpretação ou de abordagem. Isto nos faz supor que sua actividade também se relaciona ao possível, ao impermanente das parcialidades do sujeito. Portanto, a leitura, ou a crítica, condizente com a poesia contemporânea, deve ser, tal como ela, uma coisa em construção, ainda não canónica e não canonizada. Sequência de interpretações e uma constante confrontação entre elas. Uma crítica, por assim dizer, “camara-na-mão”. Leitura interessada, severa e experimental embrenhada na nervura da dissensão.
Ao almejarmos e super estimarmos uma crítica totalizadora que “de fato” venha a dizer, quem sabe um dia, aquilo que queremos ou necessitamos ouvir acerca da produção poética actual, acabamos também reservando um espaço excessivamente pernóstico, cheio de dedos, para os deslocamentos desta mesma poesia perante a nossa recepção.
Às vezes fala-se a propósito da poesia contemporânea nos termos de que tratar-se-ia de uma experiência capaz de provocar um estranhamento e um incómodo em determinadas zonas da audiência similares àqueles causados, por exemplo, pela arte contemporânea. Isto é um absurdo. A produção poética de agora-agora passa longe de qualquer gesto iconoclasta, não põe em cheque os próprios limites, não tem sequer a ousadia da frivolidade que, diga-se de passagem, sobra à anti-arte. Então, por quê reivindicar para ela um discurso crítico sobrenatural, que fale a língua do “meu tio iauaretê”, na presunção de glosa-la eruditamente e de uma vez por todas?
Desde a realidade insossa das manifestações poéticas actuais, talvez se possa arrancar uma resposta cínica para o caso: a expectativa ansiosa pelo advento dessa crítica-para-acabar-com-todas-as-críticas, que faça justiça à pretendida originalidade da poesia actual, não passa de uma tentativa de niquelar a irritante normalidade e eficiência dessa mesma poesia por meio da chantagem culta de um meta discurso que assomaria para pôr as coisas em ordem, problematizando uma farsa com outra.

Amar a nossa terra da mesma forma que amamos a nossa mulher

2007-11-12T20:36:00.000Z

O CASAL AMOROSO

Um homem e a sua esposa estavam de férias em Jerusalém. No decorrer da estadia, a mulher faleceu. O agente funerário local informou o marido de que poderia trasladar o corpo da mulher para o país de origem por 5.000€, ou poderia enterrá-la lá na Terra Santa por apenas 150€
O homem reflectiu e respondeu-lhe que queria transferir o corpo da mulher para a cidade deles.
O agente funerário, muito surpreendido, perguntou-lhe: Porquê gastar 5.000€ para transferir o corpo da sua esposa para a sua cidade se pode enterrá-la aqui apenas por 150€ e ainda por cima numa cidade Sagrada?
Então aí, o homem explicou-lhe: "Há mais de 2.000 anos, um homem morreu aqui, foi enterrado aqui e três dias depois ressuscitou. Eu não quero correr esse risco."

Camões o que escreveu e porque?

2007-11-09T19:41:00.000Z

Que poderá CAMÕES querer dizer nos poemas por ele feitos

A aluna interpretando os Lusíadas e a esperteza da Velhinha Numa prova de entrada para a Universidade... Questão :
Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões: "Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, Dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, Tomarias uns antipiréticos, Uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Comprarias um computador, Consultarias a Internet e descobririas que essas dores que sentias, Esses calores que te abrasavam, Essas mudanças de humor repentinas, Esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, Mas somente falta de sexo!"
Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Ainda temos bons alunos

Professores ou alunos?

2007-11-09T19:20:00.000Z

Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes:

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Puré de batata, senhor professor!

O professor ao ensinar os verbos: Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta como é que dizes? Cala a boca, Alberto.

"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? Não. Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... Mais depressa! Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: Chovia que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: De onde vem a electricidade? Aluno: Do Jardim Zoológico! Professor: Do Jardim Zoológico? Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre:"Aqueles camelos...".

Professor: Quantos corações temos nós? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Quem será quem?

Atenção isto é a serio

2007-11-08T22:37:00.000Z

Façam a máxima atenção pois foi lançado um vírus na sábado passado que entra nos nossos PC atravez de email:

mais uma vez o nome do vírus bem como:Power Point chamado "La vida es bella" ("La vita èbella").

Este vírus apaga o disco do PC e da o controle a pessoa que enviou o vírus
não abram esse ficheiro

O outro vírus é um contacto de hotmail:

que tem o nome de sonia_cabrilis do hotmail.com

se abrirem esse mail a pessoa retira a password deixando a pessoa que abriu o mail sem poder avisar os contactos pois perde a senha para entrar.

Caso o vírus tenha aceso vai enviar um mail para toda a lista de amigos do hotmail a pedir dinheiro ou o n de cartão de credito para burlar todo o mundo(isto tudo em nome de quem abriu o mail)

Não é brincadeira, é bastante serio acreditem

A realidade pode ser dura e cruel para quem critica

2007-11-07T21:41:00.000Z

No calma e no silencio imenso da noite, o brilho e a claridade da lua fala por todos nos e por tudo o que nos rodeia.
A imagem que a escuridão nos trás poderá dizer muita coisa.

Poderá ser um serial killer perseguindo algo que nos não sabemos explicar ou porque o faz.

Poderá ser um simples homem armado que apenas faz o seu desporto favorito e se encontra com as dificuldades da noite e as criticas de quem comenta o desporto dos nossos antepassados.

As consequências de quem critica nem sempre são as melhores, pois os danos não precisam ser físicos, mas sim psicológicos,quando um dia a verdade dura e crua, flutuar na escuridão.

A noite é mais perigosa que os próprios ser humanos.

Pequena reflexão sobre as criticas que mexe no dia a dia de pessoas normais que fazem o seu trabalho ou mesmo o seu desporto favorito. Muitos deles considerados assassinos, por aquilo que fazem.

Será que depois de tudo o que dizemos ou escrevemos estamos conscientes do dia de amanha, vale a pena criticar e depois saberemos assumir essa responsabilidade.

quem tem telhados de vidro não deve atirar pedras para o ar.

A escuridão Fermelanense

2007-11-05T18:53:00.000Z

Quem pôs o fogo?

Porque o fizeram?

Porque se suspeita de fulano a ou b?

Não poderá ter sido um descuido?

Tantas possibilidades e só nos preocupamos com quem o poderá ter feito, ou será que é isso que a nossa mentalidade de acusarmos os outros sem nos apercebemos de que pode ter acontecido sem ser da culpa de alguém.

A escuridão a que me refiro é a mentalidade e as ideias negras que as pessoas causam só de pensarem o como e o porque de ter acontecido.

Numa das conversas que eu próprio estava presente, a 1 frase que eu ouvi foi, isto é vingança da parte dos caçadores pois foram bastante criticados.

Não me manifestei, mas não achei correcto a maneira como foi dito, pois a primeira coisa a fazer é incriminar os outros?

Qual será a nossa verdadeira capacidade de utilizar a nossa própria mentalidade?

Será uma pergunta sem resposta?

Um poema para o fim de semana

2007-11-03T20:00:00.000Z

para uma pequena reflecção de como utilizamos a internet e
como entramos em casa uns dos outros

Amigo virtual

Je vais ouvrir les portes
De mon ordinateur!
Entre!!!
Apporte-moi
Ce délicieux rire
Qui ne résonne jamais!
Raconte-moi
Tes vieilles histoires,
Laisse que je me repose
Sur tes épaules invisibles
Et que je prenne tes mains!...
Je ne sais pas regarder dans tes yeux,
Mais je sais sentir ton regard,
Et tes mots
Entrent tout droit
Dans mon coeur.
Le monde semble si petit
Derrière ce réseau!
Et tu viens
Je ne sais pas d'où,
Sans passeport,
Tu traverses les frontières
De la limite de l'impossible,
Tu apportes la paix et la consolation,
Un mot, un verse
Et des belles fleurs
Sans parfum,
Mais qui sont un baume
Pour l'âme!...
Je vais ouvrir ma maison
Pour que tu puisses entrer!...
Prends un café,
Parle-moi de toi,
Permets-moi de rire tes rires
Et laisse-moi essuyer tes larmes,
Si c'est nécessaire.
Tu n'est pas seulement un nom
Caché derrière un arrobas,
Tu as une âme
Et des ailes,
Comme les véritables anges...
Tu as un "moi"
Qui a besoin et doit être respecté,
Qui a besoin et doit être aimé.
De virtuel, en réalité,
Tu n'as rien!!!
Bien sûr...
Mon café n'a pas de goût
Et mon gâteau non plus,
Quand ils sont virtuels.
Mais ma tendresse
Et mon amour
Sont, dans tout ce réseau,
Tout ce que j'ai de plus réel.
Alors!...
Entre sans frapper!
Assied-toi!
Il y a du café, du gâteau
Et mon amitié
Qui n'attendent que toi
Derrière cet écran
De mon ordinateur.

Como pensam os PORTUGUESES

2007-10-31T14:32:00.000Z

O cariz internacionalista do povo português é inegável.
Senão vejamos:- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...se vê grego; - Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês; - Quem trabalha de manhã à noite...é um mouro de trabalho;- Uma invenção moderna é mais ou menos inútil...é uma americanice; - Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol;- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa; - Se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver; - Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!

descodificação do nome do primeiro ministro

2007-10-30T15:09:00.000Z

salazar
outrora
caiu;
regressou
agora
transformado
em
socialista

Ainda dizem que o nome não é engraçado

As diferenças entre os outros paises e Portugal (ao poeta de fermelã)

2007-10-24T20:48:00.000+01:00

Aqui fica uma ideia da forma de viver e de pensar da população da suíça,

Praticamente 100% diferente de todos os outros países, a suíça possui uma vasta
diferença mesmo na mentalidade de todos os que la habitam, sendo eles estrangeiros
ou mesmo habitantes do seu próprio pais.

A maioria dos jovens crescem num ambiente em que se habituam desde pequenos a respeitar
o próximo, o meio em que vivem e principalmente as leis do próprio pais, que são bastantes rigorosas.

Não se vê qualquer tipo de lixo nas estradas,muito menos nos passeios, algo importante para a população são os jardins que la existem.

Quanto aos aceleras ou poluidores de estrada é um pais que tem de certeza os melhores carros preparados(tuning) que em alguns momentos também se esquecem do rigor das leis e das coimas bastantes elevadas, mas também não podemos esquecer a grande diferença das estradas deles para as nossas.

As pessoas saem de suas casas e deslocam-se aos vários contentores existes por toda a parte demonstrando o respeito que tem pelo pais em que vivem, a isso se pode chamar civismo por parte de todos, mesmo dos mais pequenotes que já o fazem desde cedo.

Falando da França também que é um outro pais em que as pessoas muitas vezes fazem 20 ou mais km para irem as chamadas poubelles, que para quem não sabe são sítios em que existem grandes contentores onde todos metem o seu lixo, existem também contentores para quem se quer desfazer dos seus velhos moveis, muitos deles são novos e não tem qualquer defeito, onde muitos outros aproveitam e os vão buscar para remodelar a casa, poubelle não significa lixo ou só porcarias, existe de tudo. França não pode ser considerado um pais modelo pois as grandes cidades também existe um pouco de falta de respeito no que respeita a limpeza, mas mesmo assim estão acima de nos em todos os aspectos.

Agora comparando fermelã lugar onde existe 1400 habitantes e que é uma região ligada a agricultura talvez o que se possa exigir será a boa vontade de cada um a fazer fermelã um lugar mais limpo e respeitado por todos, mas para isso é preciso que cada individuo adeqúe certas medidas para que isso seja possível, mudança de mentalidade respeito pelos outros e aceitar na sua própria consciência que se fazem pelos outros também estão a fazer por eles e por os seus filhos.

tenho fotografias da suíça e da Itália onde se vê a diferença de como se consegue manter um pais limpo, mas infelizmente não poderei mostra-las pois são fotografias tiradas em trabalho e pertencentes a empresa para quem presto os meus serviços.

talvez para uma próxima eu tire umas particulares quem sabe, penso que o próximo pais a ser visitado ira ser a Holanda e se assim for irei lembrar-me deste pequeno pormenor e irei trazer algumas para vos mostrar

As mudancas de fermelã

2007-10-21T02:07:00.000+01:00

Ate ao dia de hoje não vi qual fosse a melhoria criada com todas as criticas feitas a pequena povoação de fermelã, melhorou no aspecto que havia muitas pessoas que não iam a Internet e agora não saem de la, um presidente de junta que não liga nada as criticas feitas ao próprio,
ai demonstra confiança no seu trabalho.

Já temos pilotos em fermelã!!! alias já havia ,mas como agora há mais quem critique passa a haver mais divulgação das noticias.

E os tuning`s nao teem direito a criticas?

Parece que realmente só mesmo com os caçadores e agricultores e que há algumas queixas, porque será?

Para os comerciantes de fermelã mais uma vez façam atenção pois a fiscalização vai passar mais uma vez por ai.

Ca estou eu mais uma vez

2007-10-21T01:48:00.000+01:00

Estou de volta , não sei por quanto tempo, mas devo dizer que as coisas por cá estão quentes;
é com os caçadores é com as diferentes opiniões,enfim.
Tirando isso devo dizer que estive fora uns tempos por motivos profissionais, desta vez uma passagem por Itália e suíça, quem tem coisas bem interessantes para ver.

ao amigo trolha

2007-09-24T21:16:00.000+01:00

Esta carta é apenas um exemplo de que se um dia precisar já sabe como funciona

participação de acidente de trabalho

Exmos, senhores.

sou assentador de tijolos. No passado dia 24 de Setembro estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício de 6 andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que me tinham sobrado muitos tijolos, mais ou menos 250kg e pensei que em vez de os fazer descer a mão, um por um, decidi coloca-los num bidão que havia no terreno, que poderia utilizar com a ajuda de uma roldana a qual felizmente estava fixada num dos lados do prédio, no 6º andar.

Desci para o terreno, e atei o bidão com uma corda, subi para o telhado e puxei o bidão para cima e nele pus os tijolos dentro que couberam todos. Voltei pra baixo, desci a corda e segurei-a com força de modo a que os tijolos descessem devagar. Ai começou o sinistro. Como eu só peso cerca de 80kg, qual não foi o meu espanto, quando de repente me senti içado no ar, saltei do chão, perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. Acho que comecei a subir a grande velocidade. Lembro-me que na proximidade do terceiro andar embati no bidão que vinha a descer(cruzei-me mesmo ali com ele) e isto explica a fractura no crânio e a clavícula partida.
Continuei a subir, mas em menor velocidade, mas só parei quando cheguei ao 6º andar e os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui, apesar das dores, agarrar-me a corda e soltar os dedos da roldana.
enquanto tudo isto se passava cá em cima, o bidão chegou ao chão com grande estrondo e o fundo pariu-se e ficou sem os tijolos que se partiram e se espalharam pelo terreno. Sem os tijolos o bidão pesava mais ou menos 20kg. Como V.EXªS podem imaginar e como eu estava agarrado ainda a corda cá em cima, comecei então a descer rapidamente e próximo do 3º andar encontrei outra vez o bidão que vinha a subir, e isto explica a fractura nos tornozelos e as luxações nas pernas bem como na parte inferior do corpo. O encontro com o bidão diminuiu a velocidade da minha descida pelo prédio abaixo, o suficiente para minimizar os meus sofrimentos, quando cai em cima dos tijolos que estavam no terreno, felizmente só fracturei 3 vértebras.
Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, sem quase me poder mexer, olho e vejo o bidão la em cima. Ai perdi novamente a minha presença de espírito e larguei a corda. O bidão disseram-me depois, pesava mais que a corda, e então desceu e caiu em cima das minhas pernas, partindo-as imediatamente. Só me lembro depois de ter acordado no hospital e só 3 dias depois é que consegui ditar a descrição deste acidente.
Espero ter dado a informação detalhada para poder ser indemnizado por V.EXªS

comprimentos
o trolha de fermelã

apresentação do blog

2007-09-23T00:20:00.000+01:00

Este blog ira servir para que todos possam expressar as suas opinioes sobre todos os temas com conteudo moderado
Não quero de todo expressar qualquer assunto, mas deixo aqui este blog para quem quiser participar sobre todos os temas relacionados a fermelã.
aqui todos poderão deixar as suas sugestões do que tanto se critica sobre fermelã o que esta mal e o que esta bem; deixo este espaço aberto a quem quiser participar com boas maneiras e respeito por todos os que aqui entram.
Não ira ser posto nenhum tema de principio com qualquer objectivo;mas deixo o blog a disposição de quem quiser enviar qualquer tipo de material para ser elaborado(fotos,noticias)e outros assuntos que mereçam a devida atenção para ser analisados.
Não ira ser um blog do contra,mas ira estar do lado da realidade e não ser so um blog de criticas a tudo e a todos.
Espero que seja do vosso inteiro agrado.