Geografia de Portugal

Não, não é palavrão, é apenas geografia! Ora vejamos as localizações: PICHA >- no concelho de Pedrógão Grande. RATA - em Arruda dos Vinhos, Beja, >Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Santarém, >Santiago do Cacém e Tondela. Temos assim em Portugal uma Picha... para 11 >Ratas! O Que vale é que mesmo ao lado da Picha temos a Venda da Gaita , há >"Colhões " perto de Coimbra ( ah, que saudades...de Coimbra claro!!) e anda >uma Coina à solta lá para os lados do Barreiro!

Mas mais cómico ainda é se nos inserirmos no campo da Gastronomia dessa grande localidade, a Coina...O que dizem de um belo prato de "Raita de Pepino"...Aqui vai a receita para as interessadas! LOL Tudo isto é Geografia!!LOL A pedido de várias famílias ( pronto, só do Bragança) este post ficará em aberto e à espera de mais sugestões para nomes de localidades/freguesias cómicos.Aqui vão mais alguns com a colaboração do Bragança: Rossas, (nas)Ancas, BICOS, Bico!LOL Mas também há nomes bonitos, como Amor:)Colaborem vocês também!

Actualizações, com a colaboração do Geógrafo Luís Teixeira, de Bragança:Anais ( Ponte de Lima), Penso ( Sernancelhe), Paus ( Resende), Malhou ( Alcanena), Sarilhos Pequenos ( Moita), Porreiras ( Paredes de Coura), Buraca (Amadora), Matacães ( Torres Vedras), Vale do Porco ( Mogadouro), Cornalheira ( Meda), Cepos ( Arganil)...

Actualização bombástica, por ordem alfabética e tudo !LOL:A-da-Gorda (Mafra); Aguçadoura (Póvoa de Varzim); Aliviada (Marco de Canaveses); Angústias (Paredes de Coura); Às dez ( Angra do Heroísmo); A-Ver-O-Mar (Póvoa de Varzim); Bagaceira (Calheta); Baleia (Mafra); Bexiga (Tomar); Bicha (Gondomar); Bicho (Santo Tirso); Cabeçudos (Marvão); Cabrão (Ponte de Lima); Cabrões (Santo Tirso); Cama Porca (Alhandra); Campa do Preto (Maia); Casal de Água de Todo o Ano (Abrantes); Casal Mil Homens (Leiria); Catraia do Buraco (Belmonte); Cemitério(Paços de Ferreira); Chiqueiro (Lousã); Coito (Várias}; Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras); Crucifixo (Tramagal); Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz); Endiabrada(Aljezur e Odemira); Esgaravatadouro (Monchique) Focinho de Cão (Aljustrel); Garanhão (Ponte da Barca); Hospício(Azeitão); Imaginário (Caldas da Rainha); Jerusalém do Romeu (Mirandela); Mal Lavado (Odemira); Mata Porcas(Lagos e Monchique); Monte dos Tesos (Avis); Namorados(Castro Verde e Mértola); Paitorto (Mirandela); Paixão (Celorico de Basto e Vieira do Minho); Paraíso (Vários}; Passado (Vila Verde); Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém); Pés Escaldados (Arganil); Pobreza(Caminha) Porca(Ponte de Lima); Presa dos Mouros (Lagoa); Punhete(Valongo); Purgatório (Albufeira) Quinta de Comichão - (Guarda) Rabo de Porco - (Penela) Rato - (Barcelos e Vila Nova de Famalicão); Ratoeira(Vila Nova de Cerveira); Rego do Azar(Ponte de Lima) ; Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ; Senhora do Alívio (Baião); Sítio das Solteiras (Tavira); Terra da Gaja ( Lousã); Traseiros ( Oliveira de Azeméis); Vacalouras (Castanheira de Pêra); Vaginha(Vagos); Vale da Rata (Almodôvar); Vale de Mortos (Beja) Venda da Porca (Estremoz); Venda das Pulgas (Mafra); Venda das Raparigas (Alcobaça); Venda dos Pretos (Leiria); Vergas (Vagos); Vila Nova do Coito (Santarém); Vinha da Desgraça (Coruche); Violência (Paredes de Coura)!

Eu quero e exijo

Em cada 100 euros que o Patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.

O meu Patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.

E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu Patrão outros 33 euros.

Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu Patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.

Em resumo:

Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.

Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.

Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.

Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:

Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos.

Serviços de saúde exemplares.

Um hospital bem equipado a menos de 20km da minha casa.

Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o pais.

Auto-estradas sem portagens.

Pontes que não caiam.

Tribunais com capacidades para decidir processos em menos de um ano.

Uma maquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.

Eu pago, e por isso quero ter, quando la chegar, a reforma garantida.

Jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.

Policia eficiente e equipada.

Os monumentos do meu pais bem conservados e abertos ao publico.

Uma orquestra sinfónica.

Filmes criados em PORTUGAL.

E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.

Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em PORTUGAL garantem ao Estado 100 euros de receita.

Portanto Sr. PRIMEIRO-MINISTRO, governe-se com o dinheirinho que lhe dou, porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Um português contribuinte.

O que merecem os nossos Políticos

Esta pequena historia demonstra a verdadeira realidade dos nossos políticos

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada. "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro "Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você. "Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates "Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade. "Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro. "Desculpe, mas temos as nossas regras. " Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna. " E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: "Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno." Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro. " Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!" O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz: "Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Excepcional...Carta ao ministro das finanças de portugal

Recebi de um amigo e repasso Excepcional.

Divulguem esta carta aos vossos amigos espalhados pelo Mundo fora e, se possível, pedindo os vossos filhos nas escolas e universidades estrangeiras para que divulguem junto dos colegas, e que peçam que transmitam também a outros colegas e assim sucessivamente...

LEIAM ESTA CARTA VERÍDICA DIRIGIDA POR UM CIDADÃO PORTUGUÊS AO MINISTRO DE FINANÇAS DE PORTUGAL....

Esta carta escrita por um cidadão ao nosso Ministro das Finanças, é verídica Se todos tivéssemos a atitude deste homem, que não conheço, quem sabe se o nosso Portugal não melhorava, e os nosso governantes pensassem mais no povo que governam e que os elegeram. Passem a todos este acto de coragem. Ex.mo Senhor Ministro das Finanças Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º 152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta: A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma. Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais. Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância. Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano seja retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:
a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha. (Se possível a todas as esposas e filhas de todos os governantes de Portugal...)
b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa ou Filha ainda:
c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.
d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.
e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.
f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).
g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.
h) A angústia em que vivemos permanentemente.Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.
Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras... Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta como muito bem entender. Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe. Atentamente Victor Lopes da Gama Cerqueira


19/Outubro/2007

Isto só realmente em Portugal.