Linguagem informatica

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS , que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 .

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0 .

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5 : o sistema simplesmente entra em crash.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.

O que faço?

Utilizadora desesperada.

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada, Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0 .

Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0 .

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 , que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1 .

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5 . De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO .

Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0. Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações.

Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos: JANTAR ROMÂNTICO3.0 , LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0 .

Boa Sorte.

Atenciosamente.

Atenção aos novos radares

Cada vez mais atenção pois este é onovo modelo de radares, bem discreto e eficaz.
As novas tecnologias permitem que o Estado continue arrecadar mais uns milhares de euros para os cofres, por isso façam atenção.

Reformas escandalosas

E anda tudo tão caladinho com este senhor !!!

Primeiro

Porque será ????

'Afinal também come da mesma panela...E de que maneira....Até nem critico os montantes, se calhar até são baixos, agora receber ainda no activo ???

Não me chamem naif mas, pensão de reforma não seria para receber SÓ quando o funcionário deixa efectivamente de trabalhar ????

Será isto normal nos outros países ditos civilizados ???????????

Viva o Presidente da Republica ???

O EXEMPLO PRESIDENCIAL, ANÍBAL CAVACO SILVA

Actualmente recebe três pensões pagas pelo Estado:

4।152,00 - Banco de Portugal.

2।328 ,00 - Universidade Nova de Lisboa.

2।876,00 - Por ter sido primeiro-ministro.

9।356 ,00 - TOTAL ( 1 875 709 $ 60 )

Podendo acumulá-las com o vencimento de P. R.

Porque será que, o Expresso, o público, o Independente, o Correio da Manhã e o Diário de Notícias, não abordaram este caso, mas trataram os outros conhecidos, elevando-os quase à categoria de escândalos, será que vão fazer o mesmo que fizeram com os outros ??

Não será por isto a falência da Segurança Social ???

Nagra 3 brevemente

Noticia de ultima hora:

Caros colegas,enfim vai ser possível mais uma vez ter as flores que precisava-mos para ver televisão como deve ser e nas melhores condições

brevemente vai-se fazer luz

Esta mensagem é só para os entendidos no assunto

O Estado no seu melhor

GRANDE SÓCRATES. És o MAIOR!

'O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, vai ser inaugurado na próxima segunda-feira.

O recinto custou dois milhões de dólares, tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação.

A cerimónia de inauguração abrirá com uma marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais.

Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina.

Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão.

A seguir fechávamos a cidade universitária e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália e por último fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo.

DIVULGUEM PARA SABEREM O QUE FAZ O GOVERNO COM OS NOSSOS IMPOSTOS

A vida boa,para alguns

Assim também eu gostava,mas não é para todos é só para quem não gosta de trabalhar

Nos precisamos deles,pois são eles que nos fazem cumprir as regras de transito

O exemplo vem a seguir

Advogado vs GNR

Esta está demais...!!!

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR.
É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

email's que quantidades recebemos

Resumo do ano 2007:
Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails vezes sem conta durante o ano todo pois graças a eles :

1-Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar

2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !

3-Agora quando saio à rua tenho medo de ser raptado por alguma jeitosa

4- Mandei dinheiro para uma menina doente praì 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a miúda continua sempre com a mesma idade)

5-O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou

6-Assinei petições e nem sei ao certo que tipo de animal é que salvei !

7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz

8-Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!

9 -E não esqueçamos o famoso vírus que nem a Microsoft, Mcafee, Norton Symantec eram incapazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !

10 -E já agora sempre que vou ao cinema olho para o banco para ver se não tem nenhuma agulha com o vírus da sida!!!

incrível não é?

Geografia de Portugal

Não, não é palavrão, é apenas geografia! Ora vejamos as localizações: PICHA >- no concelho de Pedrógão Grande. RATA - em Arruda dos Vinhos, Beja, >Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Santarém, >Santiago do Cacém e Tondela. Temos assim em Portugal uma Picha... para 11 >Ratas! O Que vale é que mesmo ao lado da Picha temos a Venda da Gaita , há >"Colhões " perto de Coimbra ( ah, que saudades...de Coimbra claro!!) e anda >uma Coina à solta lá para os lados do Barreiro!

Mas mais cómico ainda é se nos inserirmos no campo da Gastronomia dessa grande localidade, a Coina...O que dizem de um belo prato de "Raita de Pepino"...Aqui vai a receita para as interessadas! LOL Tudo isto é Geografia!!LOL A pedido de várias famílias ( pronto, só do Bragança) este post ficará em aberto e à espera de mais sugestões para nomes de localidades/freguesias cómicos.Aqui vão mais alguns com a colaboração do Bragança: Rossas, (nas)Ancas, BICOS, Bico!LOL Mas também há nomes bonitos, como Amor:)Colaborem vocês também!

Actualizações, com a colaboração do Geógrafo Luís Teixeira, de Bragança:Anais ( Ponte de Lima), Penso ( Sernancelhe), Paus ( Resende), Malhou ( Alcanena), Sarilhos Pequenos ( Moita), Porreiras ( Paredes de Coura), Buraca (Amadora), Matacães ( Torres Vedras), Vale do Porco ( Mogadouro), Cornalheira ( Meda), Cepos ( Arganil)...

Actualização bombástica, por ordem alfabética e tudo !LOL:A-da-Gorda (Mafra); Aguçadoura (Póvoa de Varzim); Aliviada (Marco de Canaveses); Angústias (Paredes de Coura); Às dez ( Angra do Heroísmo); A-Ver-O-Mar (Póvoa de Varzim); Bagaceira (Calheta); Baleia (Mafra); Bexiga (Tomar); Bicha (Gondomar); Bicho (Santo Tirso); Cabeçudos (Marvão); Cabrão (Ponte de Lima); Cabrões (Santo Tirso); Cama Porca (Alhandra); Campa do Preto (Maia); Casal de Água de Todo o Ano (Abrantes); Casal Mil Homens (Leiria); Catraia do Buraco (Belmonte); Cemitério(Paços de Ferreira); Chiqueiro (Lousã); Coito (Várias}; Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras); Crucifixo (Tramagal); Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz); Endiabrada(Aljezur e Odemira); Esgaravatadouro (Monchique) Focinho de Cão (Aljustrel); Garanhão (Ponte da Barca); Hospício(Azeitão); Imaginário (Caldas da Rainha); Jerusalém do Romeu (Mirandela); Mal Lavado (Odemira); Mata Porcas(Lagos e Monchique); Monte dos Tesos (Avis); Namorados(Castro Verde e Mértola); Paitorto (Mirandela); Paixão (Celorico de Basto e Vieira do Minho); Paraíso (Vários}; Passado (Vila Verde); Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém); Pés Escaldados (Arganil); Pobreza(Caminha) Porca(Ponte de Lima); Presa dos Mouros (Lagoa); Punhete(Valongo); Purgatório (Albufeira) Quinta de Comichão - (Guarda) Rabo de Porco - (Penela) Rato - (Barcelos e Vila Nova de Famalicão); Ratoeira(Vila Nova de Cerveira); Rego do Azar(Ponte de Lima) ; Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ; Senhora do Alívio (Baião); Sítio das Solteiras (Tavira); Terra da Gaja ( Lousã); Traseiros ( Oliveira de Azeméis); Vacalouras (Castanheira de Pêra); Vaginha(Vagos); Vale da Rata (Almodôvar); Vale de Mortos (Beja) Venda da Porca (Estremoz); Venda das Pulgas (Mafra); Venda das Raparigas (Alcobaça); Venda dos Pretos (Leiria); Vergas (Vagos); Vila Nova do Coito (Santarém); Vinha da Desgraça (Coruche); Violência (Paredes de Coura)!

Eu quero e exijo

Em cada 100 euros que o Patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.

O meu Patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.

E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu Patrão outros 33 euros.

Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu Patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.

Em resumo:

Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.

Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.

Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.

Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:

Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos.

Serviços de saúde exemplares.

Um hospital bem equipado a menos de 20km da minha casa.

Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o pais.

Auto-estradas sem portagens.

Pontes que não caiam.

Tribunais com capacidades para decidir processos em menos de um ano.

Uma maquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.

Eu pago, e por isso quero ter, quando la chegar, a reforma garantida.

Jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.

Policia eficiente e equipada.

Os monumentos do meu pais bem conservados e abertos ao publico.

Uma orquestra sinfónica.

Filmes criados em PORTUGAL.

E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.

Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em PORTUGAL garantem ao Estado 100 euros de receita.

Portanto Sr. PRIMEIRO-MINISTRO, governe-se com o dinheirinho que lhe dou, porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Um português contribuinte.

O que merecem os nossos Políticos

Esta pequena historia demonstra a verdadeira realidade dos nossos políticos

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada. "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro "Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer com você. "Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates "Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade. "Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro. "Desculpe, mas temos as nossas regras. " Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna. " E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: "Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno." Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro. " Não estou a entender?!", - gagueja - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!" O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz: "Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"